Галлюциногенные грибы Psilocybe мориарти состав Ишимбай наркошоп

Ох, бро, ты не поверишь, что со мной произошло! Шоу, от которого астрал мне вцепился за глотку и не отпускает, я тебе скажу. Это история, в которой я получил какие-то новые навыки. Представь себе, бро, я взял себе закладки - псилоцибиновые грибы, и все полетело в космическую жопу. Все началось, когда решил припариваться и оторваться на полную катушку. Поблизости была благодарная компания, которая меня тянула вниз. Здесь и мефедрон был всегда на подходе, и никогда не знаешь, куда влезешь. Но я шел против течения, решил одержать победу над этой темной жизнью. Купил я эти грибы, бро, откуда-то с глубины Чернобылища, и начал готовиться к своему мистическому путешествию. Закрылся в своей комнате, включил дорогущую светомузыку, чтобы сформировать нужную атмосферу. Сел на свою патлатую постель и принял первую дозу этого чуда.

Сначала ничего не чувствовал, а потом вдруг - бац! Ощущения, бро. Целый океан форм, цветов и звуков окутал меня. Я окунулся в свой внутренний мир, и в нем я стал непобедимым Тайсоном! Но в этот вечер было судьбоносное событие, бро. Решил я позвать своего давнего друга на этот спиральный карнавал. Пришел он весь конопляный, вся душа его была на седьмом небе, и понимаешь, в таком состоянии байтить его было особенно интересно. Ну, и я, когда сознание привиделось мне, решил подшутить над ним. Такой шанс остается не часто, знаешь ли. Мы сидели, закусывали мангалом, а я усмирно выдавал с губ патлатые философские мысли. Ухо у него такое патлатое, бро, висит, мнется - идеальное место для эксперимента. Я прикинулся Тайсоном, подался вперед, и... слоп, откусил ему ухо! Он, естественно, истошно закричал, неожиданность подействовала на него весьма радикально. Не знаю, что со мной тогда произошло, но, видя его реакцию, я стал сразу приходить в себя. Залпом выпил пол-литра водки, чтобы осознать, что я только что сделал. Охуеть, бро! Что я сделал?! Глаза его настолько горели желчью, что я понял - сейчас будет плохо. Я попытался извиниться, трубку курнул, но это не помогло. Вместо того, чтобы сказать, что все хорошо, он выругался и ушел. Теперь у нас с ним отношения через трубку. Он меня не понимает, не принимает. Это был мой самый страшный косяк, бро. Слава богу, он не пошел в полицию, а то за такое - минимум третий ремень по попе. Даже с наркотой надо быть осторожнее, иначе можно испортить отношения с другими людьми. Ведь дружба и наркотики - вещи несовместимые. Теперь я стараюсь не дергаться от всего, что мелькает перед глазами, а работаю над собой и своим характером.

Эта история, бро, научила меня уважать других, особенно когда они находятся в уязвимом состоянии. Мы все люди, и каждый имеет право на свою индивидуальность, свои границы. Научился я тому, что надо быть осторожным с тем, что принимаешь, и не байтить окружающих только ради собственной забавы.

Итак, бро, вот такая история. Я приобрел новые знания, но это было слишком высокой ценой. Теперь мне остается только жить с чувством вины и пытаться исправить все неправильно сделанное.

Мля, друзья, вы не поверите, что со мной произошло! Так иначе не могу, братцы, так иначе!

Так вот, началось все с того, что я решил закладить псилоцибиновые грибы, спарив их с транками. Мрак полнейший, днем ночь, ночью день, просто завал! Я даже не мог плюнуть на такую закладку, думал, что просто делец пошутил и сделал какой-то левак.

Но тут я услышал, что один нормальный девелопер где-то сдавал экзамен ЕГЭ с шпаргалкой, причем в заднице, ни много ни мало. Ох, чувак, шмаль-то какой! Я подумал, а почему бы и мне не попробовать такой трюк? Это было что-то новенькое, что-то, что точно можно было запилить в своем треке!

Вот я и начал планировать свою экспедицию. Взял в руки шпаргалку и решил написать на ней все формулы, ну, чтобы двинуться по жизни и сдать ЕГЭ на пять баллов. Да ладно, хапнул я грибков, и поехал к друзьям, чтобы повеселиться и закрыть свои глаза на проблемы.

Тот день был, мля, ахуенным! Я заебался ржать, как конь, ни о каком ЕГЭ и шпаргалке даже не вспоминал. Я гонялся за бабками по улицам нашего города, как настоящий гангста! Всякую хуйню попробовал, да так, что теперь не уверен, что это была просто химия.

И вот, похмельная голова, а я все равно решил пойти сдавать ЕГЭ. Ну, мало ли, может быть, что-то останется от грибковой мудрости. Пришел к дверям школы, а там стойка Экзаменационного центра. Думал, проходи мимо, но народу было полно, и моя гордость подсказала мне, что я смогу, независимо от состояния, сделать это!

Прошел, братцы, в аудиторию, а на глаза мне попадается место передняя средняя – это же какой-то прикол! Уже решил присесть, чтобы отдохнуть, но потом подумал, а почему бы мне не полежать на потолке? И вот, я встал на стол, лежу, но я все равно не смог не озаботиться проблемой с шпаргалкой.

Тут какой-то гандон, который всем велел оставить вещи на полу, начал ругаться на меня, чтобы я спрыгнул. Чел, ты че, офигел, что я сделаю потом, когда я спрыгну? Ну, думал я, прийдется положить в рот. А как же иначе, если шпаргалка в заднице?

Барыга:	Слышь, а что ты тут вытворяешь?
Я:	Сука, делец, не видишь, я экзамен сдаю, а шпаргалку в заднице!
Барыга:	Ты че, охуел? Мы тут шмали складываем, а ты со своими шпорами!
Я:	Сука, я наркоман-рэпер, меня так приняли на кастинг в жизни!

Не знаю, братцы, как это получилось, но меня отпустили нахуй из аудитории. Я ни разу не сдал ЕГЭ, несмотря на свое нечеловеческое состояние! Но, честно говоря, был горд собой, хоть и вернулся ни с чем. Лучше треки писать, вдохновляться и не париться по поводу каких-то ЕГЭ и шпаргалок. Ну, может, иногда хапнуть шмалю, чтобы отдохнуть от этой суматохи, но с экзаменами надо быть осторожным, братцы!